¡Zas! en toda la boca

Si hay una frase mítica y recordada de la serie "Padre de Familia" esa es: ¡Zas! en toda la boca.
En uno de los capítulos, Patrick, el hermano de Lois, recuerda cómo en su infancia descubrió por sorpresa a Jackie Gleason eyaculando en la boca de su madre (logicamente no se ve, pero se intuye), cosa que a Patrick le produjo un gran trauma por el que tuvo que ingresar en un psiquiátrico, odiando a los gordos desde aquel día.





Pues bien, este verano la marca Nestlé, aprovechando el tirón popular que tiene la frase, han sacado al mercado un helado con un nombre bastante similar, el Boka Zas! con sabor a nata (creo que no es necesario hacer chistes sobre ésto, verdad?). A buen seguro que este verano se convertirá en todo un éxito, rememorando las connotaciones sexuales que ya nos trajo el pirulo hace unos años.





>Artículo visto en el blog de davinxi

Fenómenos de Internet 2 (Allison Stokke)

Así a bote-pronto a casi nadie le sonará el nombre, pero si el mismo nombre lo lee un yanki probablemente se ponga cachondo como un mandril, porque el nombre corresponde a una atleta estadounidense que se ha echo famosa en internet de la noche a la mañana no por sus logros en el atletismo, sino por su espectacular físico, y muy a su pesar.

Ésta es Allison Stokke, tiene 18 años, y ahora mismo es uno de los nombres más tecleados en el buscador de Google, puesto que la red de redes se ha llenado de blogs, portales y páginas con sus fotos, algunas privadas y otras de carácter público, como la de arriba, que pertenece a una de las competiciones donde ha tomado parte.

Según dicen, se trata de una nueva estrella en el mundo del atletismo. Ha pulverizado ya 5 records nacionales, pero su propósito de ser conocida gracias al deporte ha pasado desapercibido, y una serie de fotografías y vídeos la han echo mundialmente famosa. Pero la pobre chica está asustada, teme salir de casa y encontrarse con una fama no buscada, y su padre, abogado de profesión, se ha puesto en marcha en busca de delincuentes sexuales que explota la imagen de su hija en páginas de dudoso contenido.

Todo comenzó en el blog With Leather, un blog dedicado al mundo del deporte donde se colgaron fotos suyas. De ahí varios bloggers las cogieron y las publicaron, y así la reacción en cadena se puso en marcha. El fenómeno ya se ha disparado, ha cruzado el atlántico y ya ha llegado aquí. Es como intentar poner límites al universo.

Recientemente el mismo blog que comenzó el boom ha publicado un post pidiendo respeto hacia ella, excusandose de que en ningún momento trataron de convertirla en una celebridad, y que su fama no sólo se debe a su físico, sino también a sus méritos deportivos.

Flaco favor hago a la señorita Stokke poniendo su foto y una entrevista suya aquí, pero bueno, por una página más en donde aparezca no creo que aumente su depresión post-famosil.




>Más fotos de la chica aquí
>Información más ampliada, aquí

La Leyenda de la Araña Camello

El domingo pasado en "Cuarto Milenio" salió un reportaje sobre un bicharraco que presuntamente tenía atemorizado al cuerpo de marines que estaba en plena guerra de Irak y Afganistan. Era una especie de araña mutante, de un tamaño enorme, como un centollo, y con un aspecto grotesco. La llaman la araña camello, y la razón es porque es capaz de comer camellos, así de simple y estúpido.



En realidad es tan sólo una leyenda de las muchas inventadas en torno a este animal. Se han recogido testimonios de soldados que cuentan como estas arañas son muy agresivas y atacan a cualquier cosa que se ponga por delante, inyectando un potente anestésico, en concreto novocaína, que adormece a la víctima para írsela comiendo viva. Cuando está saciada inyecta sus huevos en la carne, y al eclosionar, las crías se alimentan del huésped.
También cuentan que es capaz de correr a 17 km/h y que su actividad se desarrolla principalmente por la noche, cosas que pueden entrar ya dentro de la lógica y son algo más creibles, porque ¿quién no ha oído la leyenda urbana de que el típico amigo de fulano se hizo una vez una herida y de ella salieron cientos de arañitas?
En el vídeo, el bicho se está zampando lo que parece un lagarto, así, sin pan ni agua.



Buscando información por internet he visto que la araña en realidad no es una araña, sino un solífugo, que aunque puedan parecer iguales, son cosas muy distintas.
Es cierto que son agresivas, pero a pesar de tener 2 mandíbulas (se llaman quelíceros) como 2 jodidos puñales de grandes, no es cierto que inyecten novocaína o veneno, puesto que no tienen glándulas para ello.
También es verdad que son voraces, que comen hasta reventar literalmente, pero lo que no hacen es poner huevos en sus víctimas, que como ya he dicho tiene más pinta que leyenda urbana que de otra cosa.
Su tamaño por supuesto también ha sido exagerado, pues suelen medir entre 3-10 cm, aunque en algunas zonas superan los 20 cm, toda una bestia parda.
Son originarios de zonas tropicales y desérticas de África y Ásia, y es que por esas zonas se suelen ver tantos que los propios lugareños se han acostumbrado a ellos y se prestan para hacer luchas entre ellos o con otras espécies.




Pues ya está, otra leyenda urbana más desmontada. El animal existe, si, pero no es tan peligroso como lo pintan, ni siquiera podría matar a un niño, pero lo que no cabe duda es que cuando los soldados españoles estuvieron en Afganistan, entre tanta ropa y tanta mochila, más de un solífugo se tuvo que colar, por lo que sólo es cuestión de tiempo que veamos deambulando por nuestros armarios seres tan repulsivos. (Ahora es cuando las personas que leen ésto empiezan a mirar por el suelo y debajo de la cama mientras extraños picores les recorren el cuerpo ;))






PD: Lo mismo que hay arañas camello, también hay camellos araña :D

Cuatro se apunta a la Telebasura (crítica destructiva)

Cuando nacieron las dos últimas cadenas estatales (Cuatro y LaSexta) se empezó a vislumbrar una nueva forma de hacer televisión en España, libre de programas rosas o de realitys a cada cual más vergonzoso. Pero a medida que las cabezas "pensantes" se percataban de los bajos niveles de audiencia decidieron dar vuelta de tuerca y tirar sus principios al cubo de la basura. Y éste es el caso de la cadena Cuatro.
De nada han servido programas educativos tipo "Supernanny" o "Soy lo que como", o series como "Anatomía de Grey" o "House", el programa de mayor audiencia y mayor éxito en la corta historia de la cadena ha sido Factor X. En realidad ni siquiera Factor X, sino sus castings. Así de triste es la realidad, o mejor dicho la tele-realidad.
La conclusión que se puede sacar es clara: a los televidentes nos gusta revolcarnos en mierda, y disfrutamos con ello.
Un programa que es una copia barata y cutre de otro (que también es cutre) solo puede estar condenado al fracaso. Pero España debe ser diferente al resto del mundo, porque aquí arrasa, y ya son varios casos los plagios con éxito, como el de Yo Soy Bea (una infamia que no llega a la categoría de serie)
Con una presentadora como Nuria Roca, de escaso éxito profesional y que se apunta a estas patochadas solo porque hay que llevar dinero a casa para dar de comer a la familia, y con 3 personajillos en el jurado, que elevan las palabras “vergüenza ajena” hasta límites insospechados, el programa (¿?) trata de buscar nuevos talentos en el mundo de la canción, una idea aburrida y, a estas alturas, sin sentido.

Una de las razones por las que triunfan estos sub-productos es porque se da cobertura a personas que no las importa hacer el estúpido delante de una cámara con tal de hacerse famoso. Y no hablemos de las personas contratadas por la productora, como ese miembro del jurado llamado Miki Puig, un pseudo-snob-freak con cara de gorrino que solo inspira asco y repulsión. Cuando vemos el programa, acogemos a estas personas y se les da vía libre para que sigan campando a sus anchas, porque hay gente que les hace gracia sus payasadas, probablemente la misma gente que le hace gracia "Los Morancos".
A mi no me hace nada de gracia ver frikis cantando, más bien me provoca un sentimiento de indignación ver como la televisión se prostituye cual ramera cada vez más. La televisión nació como una nueva forma de comunicación, y hasta para entretener, pero no para crear vegetales con encefalograma plano a costa de su visionado.
Ah! Y si quiero divertirme y reírme veo una película de los Monty Phyton, y no esta puta mierda.

Razonamientos según Aznar

Siguiendo con las declaraciones que realizó nuestro borracho favorito (esas que hablaba sobre que cualquier voto que no iba para el PP, iba directamente a ETA), se podrían sacar las siguientes conclusiones sobre las elecciones de ayer:

• El 35'64% de españoles votó al PP, por lo tanto el 64'36% de españoles votaron a ETA
• El 64'36% de los españoles son etarras porque votan a ETA
• Más de la mitad de españoles son terroristas
• Más de la mitad de españoles acabaría en la cárcel
• Debido a eso, sólo habría votantes del PP
• En las elecciones generales del 2008, el PP ganaría las elecciones con el 100% de los votos
• El PP saca mayoría absoluta y se muestra orgulloso de su resultado
• Para celebrarlo y dar una buena imagen internacional, se promueve una amnistia
• Ya en la calle, los terroristas se vuelven a organizar
• El PP no puede pararlos porque sus votantes siguen las extrañas conductas de su amado lider Aznar de beber hasta perder el conocimiento
• Aznar en un momento de sobriedad pide ayuda a su amigo Bush
• Bush prepara una ofensiva militar para acabar con la insurgencia de los no-votantes al PP
• España es bombardeada pero quedan aún focos de terroristas
• Los 35'64% de votantes del PP son acogidos en EEUU para no morir en la cruenta guerra
• Para buscar la rendición del enemigo, Bush lanza una bomba nuclear sobre Gernika
• Los nazis destruyen otra vez Gernika... y media España
• Los terroristas supervivientes son apresados y encerrados en una cárcel en Gibraltar
• España queda desierta y el 90% de sus edificios destruidos
• Solución según Aznar: CON FRANCO ESTO NO PASABA COÑO!
  

Reflexión y Resaca de Elecciones

Los lunes después de las elecciones siempre vienen acompañados de resaca. De resaca para todos, porque extrañamente todos resultan vencedores y brindan con champán. Y es que da igual que haya disminuido el número de votos, los políticos siempre sacarán valoraciones positivas:
Los peperos, virtuales ganadores, ponen en su web "El Partido Popular gana las elecciones municipales 2007". Realmente han logrado más votos en total que el PSOE, pero ese tipo de recuento no se tiene en cuenta en unas municipales, salvo para los analistas políticos y creadores de opinión. Sin embargo en municipios, que es de lo que se trata, han perdido en número de concejales, y por tanto alcaldías, pudiendo perder también comunidades como Canarias, Baleares y Navarra.
Los sociatas escriben "El PSOE gana poder territorial; al contrario que en 2003, el PSOE supera al PP en número de concejales", y aún así la mayoría de la gente los dá por perdedores.



Está claro que cada partido señala lo que le interesa, pero ¿quién ha ganado realmente en éstas elecciones?, y más importante, ¿qué ganamos nosotros votando a uno u otro? Mañana todos nos levantaremos a la misma hora para ir a trabajar, cobraremos lo mismo, nuestra vida personal no mejorará ni empeorará en base a unos votos, y los problemas de nuestras ciudades se resolverán o no de la misma forma, independientemente de quien gobierne. Y ese es el problema de un sistema bipartidista, en el que estamos forzados bajo la palabra "democracia" a dirigir el voto solamente a una idea. Se ha perdido la esencia ideológica y ahora un partido que se hace llamar obrero o de izquierdas puede ser el más capitalista o privatizador. Pero a pesar de todo la gente anima y se deja el alma con el partido al que vota como si fuera un hooligan con su equipo de fútbol, al borde de una guerra civil. Y es que "Spanish is different".

En Bilbao como es costumbre ha ganado el PNV, aunque en realidad el ganador se podría decir que es Iñaki Azkuna, alcalde durante 8 años y ahora durante 4 años más, y que se le considera como un emperador entre los bilbaínos y hasta en el resto de los candidatos.
Resultados electorales en Bilbao

Mientras en Santurtzi, pueblo donde vivo, ha habido cambio de partido en el poder. Después de 28 años de dominación socialista, el PNV ha conseguido la mayoría absoluta. ¿Qué quiere decir ésto? que se marcha gentuza para dejar paso a otra gentuza.

Resultados electorales en Santurtzi

¿Qué pasó con...

Había mucha gente famosa que se prensentaba de concejal apoyando a algún partido o creando uno nuevo. En Torrelodones se presentaba un nuevo partido, "Vecinos por Torrelodones", con concejales como el actor Toni Cantó o el humorista de Gomaespuma Jose Luis Cano. Finalmente ha sido la segunda fuerza más votada con el 23'24%, aunque ninguno de los 2 serán concejales. Otros como el ex-futbolista rumano Gica Craioveanu inscrito en el PP si lo ha conseguido, en el ayuntamiento de Getafe. Y en Burgos, nuestro admirado Daniel Gómez de Culla, del que ya hablé aquí y que se hizo conocido por querer participar en una orgía, no tuvo éxito y su partido fué el menos votado, con sólo 164 votos. Y es que era de esperar, porque en Burgos, región tradicionalmente franquista, pedir un voto a los republicanos, es como pedir a Aznar que deje la bebida: IMPOSIBLE.

Ojos Rojos en las Fotos

Hace un mes o algo así, "El Correo" lanzaba una promoción, de esas de rellenar una cartilla con los recortes del periódico, para conseguir una cámara digital por menos dinero de lo que cuesta en el mercado. Yo no tenía ninguna, asi que no pude resistirme y para iniciarme no estaba nada mal. La cartilla y los recortes me los cedieron amablemente, así que solo tenía que poner el dinero. La cámara es ésta.

Para qué cuento ésto? No lo sé. Supongo que el hablar de cámaras digitales y fotografías me viene a la cabeza los malditos ojos rojos que aparecen en muchas de ellas sin poder hacer nada por evitarlo.

Así que he buscado por ahí el porqué muchas veces salimos en las fotos como hijos de Lucifer venidos directamente del infierno. Ésto lo he encontrado en Emezeta.com :

La explicación técnica es que el sujeto a fotografiar
tiene las pupilas dilatadas, resultado de acostumbrarse a la luz del lugar (que
suele ser muy poca, por eso es necesario el flash). Al realizar la toma, el
flash (sobretodo si llega directamente desde el frente o esta muy cerca) rebota
en la retina y antes de que la pupila se contraiga, proyecta el color rojo de la
sangre, que es el que aparece finalmente fotografiado. Este efecto es todavía
mucho más frecuente en niños y personas con ojos de color claro, puesto que son
más sensibles a la luz de flash.

Se puede corregir de 2 formas:
Actualmente la mayoría de las camaras tienen incorporadas una función anti-ojos rojos que se basan en realizar varios disparos de flash para obligar al ojo a contraerse y luego realizar la fotografía.
Otra forma es utilizar varios programas que quitan los ojos rojos con un sólo click, tales como Google Picasa o Chroma DaVinci, y si somos más manitas, realizar los cambios a base de Photoshop (para obtener ayuda, visitar este manual)

>Artículo vía Emezeta.COM